昨天下午才到厦门，到现在，却仿若一生。

 

此时，凌晨５点。下午３点半要参加AKI的婚礼。

 

尤记得去年此时小女人还信誓旦旦嚷着要事业不要爱情。今年此时在厦门，竟是为了参加她的婚礼。

 

坐在喜来登11楼的窗台上。靠着玻璃，拥着被子，忘记之前喝了多少酒。只记得那些言不由衷的笑。

 

曾几何时，习惯带着面具，习惯微笑，习惯矜持而有礼。

 

就这样，麻木的喝酒，说笑。

 

我的才华和我的青春，终于就这样被我轻易的挥霍着。

 

空调很凉。天一点点的亮起来，蟹青色的天空出现在这个城市上空。

 

一夜未眠。不知困倦。

 

今天AKI将成为最美丽的新娘。

 

愿现世静好。

在大海的深处，海水是矢车菊的蓝色。这里住着人鱼一族。

 

人鱼一族都有美丽的面孔，海藻一样茂密的长发。他们虽然没有腿，但灵巧的尾巴让他们完美的身材更显得妩媚。 尤其人鱼一族有动人的歌喉，那声音传过海面能让海员进入他们最美丽的幻境之中。也因此，听到人鱼的歌声，船难也随之发生。

 

这一代人鱼里，舞姿最动人歌声最婉转的是族长最小的女儿——Pearl。她就是海中之王最宝贝的那颗珍珠。她有着太阳一般明媚的笑容，月光一样皎洁的皮肤，流水一般顺滑的长发。当她向你微笑时，你愿意抛弃自己的生命。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

平安是这样普通的一个男子。

 

光头。不高的个子。清瘦。单薄。安静。放到人群里就淹没在人海里的男子。

 

这样的印象在他开口歌唱的那一瞬间被推翻。

 

他的声音响起。整个PUB的人都向他望去。舞台上，他光芒四射。

 

只是唱歌。简单的动作。却比之前所有那些穿得清凉扭捏的女生要来得引人注目。

 

这就是实力。这个男子天生是属于舞台的。

 

两年未去的ARK在我和宁宁再度光临的时候给了我这样一场惊艳的表演。

 

那天，他唱了几首歌。《屋顶》。《One night in 北京》。《死了都要爱》。他的声音干净。音域宽广。尤其在现场听来。那种震撼。无与伦比。

 

两个来寻桃花的小女子就这样被他的声音打败。放下手里的酒杯。收起流转游走的眼神。燃着烟。认认真真的听他唱歌。发自内心的为他鼓掌。叫好。

 

他只是唱歌。没有多余的话。

 

唱完《死了都要爱》的时候。忽然坐在高脚凳上说了一句。“死了还怎么去爱呢。活着的时候，就好好的爱一场吧。”清冷冷的声音。带着自嘲的语调。在这个暧昧的场合弥漫开来。

 

离开的时候。他还在唱歌。一首不知道名字的英文歌。忍不住再三的回头。看那个舞台上的歌手。

 

一直走出了新天地。走上了马当路。还能听到他的声音破开了夜空。渺渺的传来。

 

在清冷的空气里深呼吸。宁宁说，下次还来听他唱歌。我说，好。

 

再去ARK便是一个月之后。拖上了JASON。可惜，不见了平安。

 

无法忍受那些掉了许多层次的歌手。叫来Waiter询问那个让全场惊艳的歌手。却得知。平安已经一个月没有来了。

 

很没有形象的和宁宁一起趴到桌子上。哀怨的喊着平安。最后在无法忍受的歌声中离席。

 

念念不忘这个歌手。百度了一下才发现他光辉的历史。原来在上海亦是小有名气的歌手。

 

不知道什么时候能再听到他唱歌。

 

这样的人总有一天可以红起来吧。

奶奶走了。我不在她身边。

 

爸爸说。奶奶走的很平静。没有痛苦。

 

我想，奶奶受的痛苦已经太多了。所以上天给她这样平静的一个结局。

 

尽管心里早有准备。还是哭了。

 

世界上最疼我的那个人。走了。而她走的时候我不在她身边。

 

眼泪就这样落下来。连续不断。喉头紧涩。连呼吸都要停止一般。脑海里反复出现的只有昨晚的梦。

 

梦里。奶奶拉着我的手说话。说了许多。醒来却都不记得。最深刻的片断，是奶奶要送我她的戒指和手镯。

 

我不要。奶奶执意往我手上套。我躲开了。手镯就掉到地上。发出清脆的碎裂的声音。

 

醒来的时候。几乎要哭。这样不祥的梦境。

 

中午爸爸打来电话。只说让我明天回家。2分钟后，又打来。告诉我其实奶奶已经走了。

 

奶奶是这样疼爱我的人。她不忍我千里奔波。所以自己到我的梦中来与我告别。

 

奶奶是这样善良的人。善良到连后事都不愿意麻烦子孙。

 

今天。奶奶就要火化了。即使我回家。见到的也只是公墓墓碑上那新填的名字。以及新烤的照片。

 

而我慈祥的善良的奶奶。我再也见不到了。再不会有人每个周末都做好我最喜欢吃的鱼。等着我回家吃。

 

再不会有人抚着我的头发说，怎么头发这样柔这样细的孩子，脾气却这么火爆。

 

再不会有人看着我圆圆的脸说，瘦了瘦了。然后转身拿出许多水果零食给我吃。

 

再不会有人拉着我的手，讲我小时候的事情讲一个上午。

 

这个的人。再也不会有。

 

其实奶奶走了也是一种解脱。整个暑假，我在她身边都不敢直视她的痛苦。

 

我一直处于一种极度矛盾的状态。一边希望奶奶可以从痛苦中解脱出来。一边又希望奶奶继续努力顽强的活下去。

 

这样的一种心态。无法摆脱也无法调和。导致我的神经紧张而脆弱。

 

终于这样一天来临。一直崩着的弦断了。而我也永远的失去她了。

 

此后在每年的9月16日。13：20分。我都将一遍一遍的将今日之痛重温。直到我去那个世界与她相见。

 

奶奶。对不起。你走的时候。我没能够在你身边。

我说，茉茉，生日快乐。

 

我已经许久许久没有这样叫过你。如同你已经许久许久没有再叫过我，浅浅。

 

你站在夏末灿烂的阳光里。穿着浅草绿的背心，淡蓝灰的裙子。阳光下你的头发呈现出耀眼的金黄。

 

看着你。我忽然觉得心安。当我们手拉手走在街头。我忽然觉得拥有了抵抗一切的勇气。

 

于是，我始终带着微笑。发自内心的。许久不曾出现过的。微笑。

 

你买了两份香烛烧过。虔诚的在佛前跪下。闭目摇着签筒。祷告。

 

我站在佛像前双手合十。默念，佛，你若是有灵。必心怀旷达慈悲众生。亦无所求无所贪这人间香火。佛，你高高在上，请赐我美好姻缘锦绣前程。

 

你听见便笑，呵，既有如此刁蛮的女子，发如此刁钻的祷告。

 

我继续笑着，自签筒里狠摇出两支签来。左手拾了，说是姻缘。右手拿了，道是前程。

 

佛到底还是偏心。许你最上上签两支。我捂了嘴笑。却原来佛祖也贪这点香火。

 

你坐在咖啡馆的摇椅上，我的对面。婴儿肥的手指夹着一支MORE。你絮絮叨叨的讲给我这2个月里的事情。蓝色的烟雾下，有若隐若现的泪光。

 

我倚着摇椅的扶手。带着永恒甜美的笑。强忍着随时会掉落的泪水。一口一口的喝下血液一样香醇的红酒。

 

茉茉，你是如此良善坚毅的女子。为何要一次又一次的受到这样的伤害。能否请你放下天真的想法。向我看齐。不要再相信世界上我们还能获得真爱。也请不要再相信那些口口声声追求真爱的男人。

 

这个兵荒马乱的社会。谁天真良善就会受到伤害。我们惟有残忍冷静坚韧自爱才能保护好自己，自在的快乐的活下去。

 

茉茉，你看眼前的这个女子。她依然有甜美的笑，依然有明亮的眸，依然有温软的声音。只是这个女子，她叫做巫。却再不是当年那个喜悦忧伤发自内心，真心替人分担忧愁的浅浅。

 

茉茉，你的生日。我要送你一份礼物，叫做成长。

其实我相当忧郁。

 

我已经无法再隐瞒亦无力再承受。

 

现在的我是一个蓄满泪水的气球。努力维持最后的坚持在爆破崩溃的临界边缘。

 

一点点的任何小刺激都将让我在瞬间千疮百孔体无完肤灰飞烟灭。

 

三魂七魄散。

终于在一场煎熬中考过了所有的考试。从此偶也是有本一族了。只是还不知道偶的车在哪里。

 

匆匆的吃过中饭，回家洗澡换衣服去会见我的后宫们。这个暑假都消耗在汽车上了。以至于报喜的时候，她们以无比幽怨的语气要我请客。

 

对于我这样一个长期和人家老婆一起厮混的人而言，要维持良好形象是无比重要的。

 

挑了淑女至极的黑色镶蕾丝及膝裙和黑色粉红蕾丝边的娃娃杉。踏上银色镶碎钻的高跟凉鞋。抬头挺胸目不斜视的出发了。

 

NND。。穿了一个多月的T恤仔裤和帆布鞋。绑了一个多月的马尾辫。终于。。终于可以让我穿回女人味了~~~泪

 

乐极生悲是绝对的真理。就在我出门才5分钟路程的时候。遇见一个很熟的疯子。

 

所以说熟是因为那个疯子在我们这块都非常有名。并且在我初中的时候就已经天天能看到他。到后来，每次我回家如果看不到他都会问问老妈，那个疯子是不是还在人间。

 

这次是回家这么久以来第一次看到这个疯子。他不守交通规则，逆行向我走来。可是我不能和他一样，我不是疯子。我记得八荣八耻。所以我让开。

 

岂料这疯子得寸进尺，看到我让开竟然还笑嘻嘻的向我靠过来。一边走一边嘀咕一些我听不清楚的话。

 

好吧。我承认你表情友善态度嚣张。或许你想和我沟通。可是拜托。。我真的不会你那国的语言。可不可以不要一直靠近。尤其是在周围除了我和你没有多余一个人的地方。

 

你是觉得我挡了你的路么？那么我让开。这么多够不。不够我再退。还不够么？我已经让到马路对面了。你到底想怎样啊。

 

老大。表以为你是疯子我就会怕你哈。表以为周围没有人我喊颇喉咙也没有人能听到哈。表以为我穿这么淑女就好欺负哈。表以为我穿了高跟鞋就跑不过你哈。

 

老大。你干吗一直跟着我。我跑你也跑？锻炼身体么你？拜托不要再跟着我了好不好。我承认我很怕你哈。我穿高跟鞋跑步很辛苦的。我穿这么淑女在马路上狂奔后面还跟着一个疯子很有失形象的。

 

老大。我怕了你了还不行么？你看我，眼泪马上就要掉下来了。公共汽车站就在前面了。那里那么多人，你去跟他们吧。我实在没办法跟你交流。

 

气喘吁吁泪流满面的站到人群里。看着疯子终于远去的背影。第一次觉得人群之中如此安全。

 

这个著名的疯子。真的非常著名。当我和我的后宫们讲起这一场恶梦的始作俑者时。她们竟然也如此的熟识他。以至于聊天里有15分钟的话题围绕他而展开。

 

这个著名的疯子，让我惊吓一场。从此再不敢一个人走夜路回家。也让小花同学搭错回家的公车。走了很远的路锻炼身体。

 

好著名的疯子啊。

哭泣。

尖叫着醒来。

黑的。

 

房间没有灯。

窗帘透不过月光。

近视的眼睛。看不见。

黑暗的。

一切。种种的幻影。

漂浮。不定。闪现。沉淀。

时空中破了一个洞。

碎片穿透睡眠。

不安定，找不到出路找不到来路。

看不到未来。看不到现在。

蜘蛛在墙角吐丝结网。

冰冷的铁栏杆支离。断裂半支烟闪现。闪现流星划过融化的岩石。

 

流动。玻璃碎片。

所有死去的正在死去。

眼睛在墙壁上看我。

 

在墙上画自己的脸。没有鼻子没有耳朵。

 

这里的桌子椅子墙壁日光灯在喘息。

 

黑暗。

所有的都是黑暗。

因为学开车考驾照的缘故。第一次认真的把我生长的这个城市看了一次。

 

近在咫尺却从未曾去过的地方。开着车，把附属城市的县市、县城、小镇、甚至偏远的没有手机信号的村子都经过。这个湘江流过衡山环绕的南方城市，第一次让我看清楚了他的样子。

 

那些熟悉的，从小听到的名字终于在我的脑海里一一有了各自的相貌。

 

第一次这个城市完整的将它具体的形象呈现给我。尽管只是拼凑而成的地图。

 

离开这里这么久。从未像这次一班的眷念我的城市。

 

第一次在这样安详平和的日子里不愿离开。回头去看上海发生的种种恍若一梦。

 

每个夜晚像幼年时代一样在妈妈的身边睡着。额头抵着妈妈的脸。耳边有妈妈均匀的呼吸。安心的做梦安稳的睡眠。心无城府干净如同稚子。

 

只是我无比清楚的知道。我终究要离开这里。我会把自己连根拔起放逐到另一个城市。又或许有天在厌倦的时候又一次离开。

 

天生喜新厌旧容易厌倦的性格，让我只能一时贪图安定。但，终究无法长久。

 

我不知道自己最后会停留在哪里。我会用力记住每一张路过的脸。每一处见到的风景。